Chiste malo

ercal escribió:

chiste malo y desagradable también, saludos

Solo hay que tener un poco de sentido del humor. :chers:

vaya peazo de surcos que hace el tio jajaja saludos

hombre nayox, esta claro que es solo un chite, :chers:

¡¡po toma hay llevas otro malo¡¡

¿sabes lo que le dijo el papa BENEDICTO XVI a sus cardenales, cuando se se levanto en su segundo dia de la visita en España?
















hoy no me he levantado yo muy católico ¡¡¡

saludos

- Mama mama, donde esta la torre Eiffel?
- Preguntale a tu padre, que es el que lo guarda todo...

:mar: muy bueno también, jejjeje que burraaa

caligae escribió:

VARIANTES escribió:

caligae escribió:

talketa jijijijiijj...

nayox sabes como se dice en arabe divorcio?...CHAOCHOCHÍN

Es chino, ¿ es que no sabes idiomas ?.

en chino???

AGARRAME EL PEPINOO!!!,,,JUAS,JUAS

Veo que andais cojos de idiomas. En arabe se dice "saleja lalmeja"

nochecita romantica...
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una
noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que
no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su
espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos
y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior
de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su
costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla...

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se
dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
que estabas haciendo era maravilloso. ¿Por que te has parado?

Y él le respondio:

"Ya he encontrado el mando".

pues aun que parezca un chiste, os cuento lo que le paso a un amigo mio con su perrito

lo cogio su hijo de 3 años y lo metio en la nevera............tras dos horas sin ver al perro, se percataron que estaba en la nevera.....

el poble animalito estaba casi congela, tiritando con alguna escarchas de nieve,.........

era sabado y llamo aun veterinario por telefono, le comento lo que habia pasado y el veterinario le digo que le diera unas gotitas de anis,............. pero mi amigo le comento que no tenis.......y el veterinario le dijo pues da le una gotitas de gasolina.

total que mi amigo procedio a darles las gotitas de gasolina....... y de pronto el perro empezo a caminar mas o menos un metro............. y de pronto pon cayo de costado al suelo, jeje.


saludos

saludos

pues aun que parezca un chiste, os cuento lo que le paso a un amigo mio con su perrito

lo cogio su hijo de 3 años y lo metio en la nevera............tras dos horas sin ver al perro, se percataron que estaba en la nevera.....

el poble animalito estaba casi congela, tiritando con alguna escarchas de nieve,.........

era sabado y llamo aun veterinario por telefono, le comento lo que habia pasado y el veterinario le digo que le diera unas gotitas de anis,............. pero mi amigo le comento que no tenis.......y el veterinario le dijo pues da le una gotitas de gasolina.

total que mi amigo procedio a darles las gotitas de gasolina....... y de pronto el perro empezo a caminar mas o menos un metro............. y de pronto pun... cayo de costado al suelo, jeje.


saludos

cuando se cayo que queria mas gasolina jejeje :arf:

no ahi que andar con cuidao aqui.

saludos :chers: fumar

jejejej ercal eso me pasó a mí echandole gasolina a la moto,habia un perro mu feo mirandome al lado y cuando acabé de llenar el depósito le dí con el restillo de la manguera y le calló una gotitas en el hocico no tuvo el perro otra cosa que hacer que salir corriendo dando vueltas alrededor de la gasolinera hasta que se paró y se quedó tumbado con las patas tiesas hacia arriba.


lo que si no es de chiste es por culpa de la maldita crisis como están las cosas :bash:

aquí en mi pueblo se ha puesto un peluquero(es un poco afeminaillo)que si el dia anterior en el sortero de la once acaba en cuatro,,,pues 4 euros que te cobra,,,si acaba en seis pues 6 euros que te cobra,,,si acaba en tres pues 3 euros que te cobra...

manda huevos la gente con la crisis :reflexion:

:suspect: :suspect: :suspect: :suspect:

ercal escribió:

pues aun que parezca un chiste, os cuento lo que le paso a un amigo mio con su perrito

lo cogio su hijo de 3 años y lo metio en la nevera............tras dos horas sin ver al perro, se percataron que estaba en la nevera.....

el poble animalito estaba casi congela, tiritando con alguna escarchas de nieve,.........

era sabado y llamo aun veterinario por telefono, le comento lo que habia pasado y el veterinario le digo que le diera unas gotitas de anis,............. pero mi amigo le comento que no tenis.......y el veterinario le dijo pues da le una gotitas de gasolina.

total que mi amigo procedio a darles las gotitas de gasolina....... y de pronto el perro empezo a caminar mas o menos un metro............. y de pronto pun... cayo de costado al suelo, jeje.


saludos

cali, y si acaba en 0 ke te lo regala o te cobra diez, o te cobra lo ke kiera? pa ir yo a ese pelikero cuando termine en 0 o 1, jajaja.

pobre perritos.

kobu si acaba en 0 te da por culo el peluquero

ya caiste. :arf:

saludos :chers: fumar

pobre perritos.[/quote]


el perrito no murio, se quedo sin gasolina, luego le hecho 1 litro y todavia esta dando vuelta :chers:


saludos

JAIS,JAIS!!!
HAS CAIDO KOBU

y mira que he dicho que el peluquero es afeminaillo

como dice sayo si acaba en cero te la mete el peluquero,JAIS,JAIS


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ya es la segunda trampa que le pongo a nayox y cae otro bicho :face:

ya caerás zorro viejo,digoo lobo viejo :suspect:

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda
en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a
la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!
! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,

'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que
poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en
todas las categorías, son de origen sevillano"

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni
siquiera se su nombre!'

"'Pluma blanca', le responde.- 'Pluma Blanca Papadopoulos .... pero
mis amigos me llaman "er Pisha de Triana"

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Que te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?.

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años?

- Si lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente:

- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?

- Sí, me acuerdo, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue:

- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?

- También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:

¡¡¡HOY HUBIESE SALIDO LIBRE...!!!

wena cali, me parecia a mi raro eso, jajajajajaja, pero bueno... ya ajustare cuentas jeje.

juas juas juas :mar: yo lo sabia, lo sabia

Os voy a contar una cosa que a mi me paso en Barcelona, y esto es chiste.
iba yo por la gran vía con 16 años, y era la primera vez que pisaba Barcelona, era tan cateto, que miraba a todos los sitios menos a la carretera.
Una de las veces que iba a cruzar la carretera, escucho un pitido de un silbato fuerte de un urbano, y me giro cuando veo que era a mi, !!oye tu!! escucho, yo con cara de tonto miro para todos los lados y me vuelve a decir !!tu!! si, tu!!, que pasa le digo yo,ven aquí me dijo el urbano; ¿me puedes hacer un favor? ves al bar de enfrente, y le dices a la dueña que te de un paquete de wiston que después se lo pago. Yo que voy al bar y le digo a la dueña lo que el guardia me dijo, a lo que me respondió ella, ¿¿como?? oye niñito, que como tu pasa mucha gente por aquí, y ya estoy harto de listillos, pero…. si el guardia me ha di… ya tartamudeaba y todo.
Pues si te lo ha dicho el guardia, que te de una prueba para que yo me lo crea, salí del bar y me fuy para el y le comente lo sucedido, el guardia extrañado, me dijo, que raro, nunca me había pasado eso, bueno estará mal follada hoy dijo; el tío se saca la porra y se me pusieron los huev…. de corbata, pensé que me iba a indiñar cuando me dijo, toma lleva la porra para que vea que es verdad, veras como así te da el tabaco.
Justo, en el momento que me vio con la porra, ya sacó el tabaco y me pidió perdón mientras me decía, comprende que no me puedo fiar de todo el mundo. entonces yo cogí y en vez de ir al guardia, salí por la otra puerta y me lo llevé todo, :mar: y pensaban que era un cateto, jajajajaja

claaAARoo...que te crees tú que te voy a preguntar por la porra,ji,ji,jijiijjij,,,

jiiiii,ji,jijiji,,,,jiijjijijijijjiijijjjjj,,, :59: