Chiste malo

hombreeee si se paso por aqui chiquito de la calzada.... y yo qu epensaba que era la abeja amaya :arf:

El primer susto del 2013

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me
deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -
dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre
superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un
fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo
que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el
Padre Damian se ha tirado del campanario .
Un abraaaazo

Jajajajajajajaja muy bueno mosky!!! felices fiestas

<blockquote class="postcontent restore">Genios eran los de antes

El hombre entra a un resto acompañado por una mujer terriblemente hermosa y un pinguino emperador (pinguino grande).
Llama al mozo y pide el mejor champagne, una entrada de lujo y una comida de lujo para los dos, y para el pinguino 30kg de caviar ruso y champagne el mejor.
Comen el postre , el mozo trae la cuenta de 20.000 dolares y le pregunta al señor .
Perdón por la pregunta yo se que no me corresponde pero el pinguino gasto 12.000 dolares esto es de locos no entiendo nada.
El hombre le responde, yo le voy a aclarar todo.
Me encontre hace un mes una lampara magica, la frote salio el genio y le pedi tres deseos.
1) Tener toda la plata del mundo ( lo demostre en la cuenta de gastos).
2) Pedi cambiar a la bruja de mi señora por esta potra, bestia salvaje que tengo al lado.
3) Aca viene el problema, pedi tener un pajaro grande e insaciable!!!!!!!!</blockquote>

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de
records mundiales para 'renovar sus títulos'.
Entró *Cenicienta* y a los cinco minutos salió llena de alegría:

- *¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.*

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más
contento:

- *¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.*

Entró *DUMBO* y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

- *¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.*

Entró *ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones*.
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta
voz:............


¿¿¿**Quién coño es Bankia**???

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven
encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: - “¿Está
libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?”

La chica le respondió en voz bien alta: - “¡No quiero pasar la noche
contigo!”

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su
vista en el joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa,
que también tenía un asiento libre.

Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y
le dijo: - “Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un
hombre... Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”

El joven le contestó en voz bien alta: - “¿1.000 euros por
una noche?... Es carísimo!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba
pálida.... Entonces el joven le susurró al oído: - “Yo estudio Derecho... y
sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.

- Doctor, doctor, que ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago.

- Sal de frutas, gilipollas. ¡TE DIJE, SAL DE FRUTAS!.

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
"¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:

"¿Me has estado engañando?"

La mujer sonrió dulcemente y le dijo
"¡¡Esta vez no mi amor!!"

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

- ¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?

-No, no, ¡¡ voy a que le corten la luz y el teléfono. ¡!

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:

-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder.

Se acerca al coche y le roba el estéreo.

Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:

_¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:

_Que qué me pasa? pregúntale a la idiota de tu mujer,
que le presté el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!

Jajajajaja

*A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por
ejemplo:*
*Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes
de lo acostumbrado.*
*Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio. Bajo
la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un
garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por
15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber
un vaso de agua.*
*Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una
revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos,
venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado
ya?”*

El enviado escribió:

*A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por
ejemplo:*
*Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes
de lo acostumbrado.*
*Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio. Bajo
la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un
garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por
15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber
un vaso de agua.*
*Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una
revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos,
venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado
ya?”*

La peseta versus euro


Un abuelo a su nieto:

«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a
la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60
céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡¡¡dos
envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos
quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de
huevos!!!>>



Y mi nieto me ha respondido:
«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»

Un abraaazo.

muy bueno moski

toavía me acuerdo cuando salía yo de paseo con cien duros(500 ptas)era el rey del mambo.

compraba tabaco me hincaba dos cacharros...

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Buenos dias........

JUAN, ¿tu para hacer el amor te lavas?

si, claro ¡¡¡¡






Po haber si haces mas el amor.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=cDphUib5iG4