Chiste malo

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ncQU6iBn5Fc

joputa er risitass memeaoo tioooo!!!que tio mas flojoooOO jajajajjajjaj

... María, traeme una naranja
- ¿te la pelo?
- vale, pero despues me traes una naranja.

caligae escribió:

joputa er risitass memeaoo tioooo!!!que tio mas flojoooOO jajajajjajjaj

cuando le preguntan..... ¿tu no trabajas risitas? el dice.....


Que trabajen los Romanos que tienen el pecho de lata.

Buenas tardes.
Saludos cordiales.

Médico vs Abogado
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultados!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más Pícaro y les sacaré dinero.
Entro en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc…
-Usted podrá curarme?
- Sí, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13
y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de miierda, el médico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-Qué es esooo?, gritó. Está loco?, Usted me dio mierrda??
Y el médico inmediatamente: -Listo…. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: el hijo de su putta madre me agarró de sorpresa,me vio la cara de paleto y me estafó, pero me las pagará el cabrón y recuperaré mi dinero.
Vas a ver cabrón, la próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entró, pagó su consulta.
El médico:
Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado:
Como que de nuevo aquí,….quién es usted,…. Quién soy yo?... Dónde estoy????... Creo que perdí la memoria.
El médico si pestañear gritoooo….
-Enfermera tráigame el bote número 13
El abogado:
-El bote numero 13 nooooooooo de nuevo la mierdaaa noooo!!!!
El doctor:
-Maravilloso!!! , Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTÁ CURADO!!!!!

Buenas noches.
saludos cordiales.


Un Vasco va sentado en un asiento de un tren y a su lado de frente tiene sentada a una rubia
estupenda con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus estupendos muslos pero no puede retirar su mirada y se
da cuenta que no lleva puestas las bragas.
La rubia se da cuenta de que el hombre la está mirando fijamente justo ahi y le dice:
¿Me estás mirando el potorro verdad?
El vasco sonrosado le pide disculpas tras apartar la mirada.
La rubia le dice, no te preocupes, sabias que es mi potorro es muy habil y hace cosas increibles?
Mira, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho,contrae el chichi le hace dos guiños.
El vasco totalmente asombrado le pregunta a la rubia que que más sabe hacer.
También puedo hacer que te tire un beso.
Dicho y hecho, la rubia contrae sus labios inferiores y le tira un par de besos con muac¡¡¡¡ incluido.
El vasco no sale de su asombro y la rubia le dice:
Ven sientate a mi lado y la rubia se arremanga la falda pà arriba y le dice:
¿Quieres meter un par de esos dedos grandotes que tienes?
A lo que el vasco alucinando responde:
¿No jodas que también sabe silbar?

... MUY BUENOS LOS CHISTES

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LA POSICION NO IMPORTA



Según estudios recientes: Hacerlo de pie fortalece la columna;

boca abajo estimula la circulación de la sangre;

boca arriba es más placentero;

hacerlo solo es rico, pero egoísta;

en grupo puede ser divertido;

en el baño es muy digestivo;

en el coche puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;

entre dos, enriquece el conocimiento;

de rodillas, resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o en la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño

hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…














… Leer es un placer!!!




que pensabais pillines? :59:

Buenas noches.
Saludos cordiales.

A la feria de utrera

Estos son tres gitanos que van a la feria de Utrera en burro, y van cantando, ¡¡vamo a la feria de Utrera y ole, vamo a la feria de Utrera!!. Y en eso que los para la policía,y le dice:
- Los papeles de los burro.
- ¡Que papele!
- Pues los papeles del burro.
Y le dice un gitano a otro:
- Quillo mira hay, hay abajo.
Y saca 3 folio en grande, se los da al policía y le dice el policía:
- Esto qué es??
- Pues los papeles
- Pero si esto esta en blanco.
Le pega en la cabeza un gitano a otro y le dice:
- Tu eres tonto, tu eres tonto, ya perdite las letras por el camino.

El enviado escribió:

Buenas noches.
Saludos cordiales.

A la feria de Utrera

¡¡Viva los chistes de mi pueblo !!.

En recepción del hotel reciben una llamada:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que se va a tirar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señor, eso no es un problema nuestro, es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel".

El marido le dice a su mujer: ¿ Jugamos a los médicos ?.

La mujer le contesta: Pero... ¿ De la Seguridad Social o de la medicina privada?.

El sorprendido marido pregunta: ¿ Y cual es la diferencia ?.

A lo que le contesta su mujer:

Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...
y si es por lo privado... son 100 euros.

¡¡¡¡¡ madre mia como está el patio¡¡¡¡¡

Saludos cordiales.

Buenas noches.

Buenos dias.

Descalifican al bayer de munich por torear en un sitio prohibido. :arf: estoy muerta XD :foot: :foot: :foot: :eski:

Llamada de Movistar:

- "Buenas tardes. Mi nombre es Oswaldo Parrales y le llamo de Movistar.
¿Me puede indicar su nombre para dirigirme a usted?"

- "Iker Casillas".

- "Encantado Sr. Casillas. ¿Es usted el titular?".

- "Un momento por favor...
ADÁNNNN!!!!! Es para tiiiiiiiiii!!!!

Mariano R. salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que
la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la
ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a
hostias, por gilipollas. !!!!

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Grita el yerno:
"¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!
Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.
Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!...
A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien.
Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien.
Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email.......!"

Ja jaa ...si cuando no funciona el internet es todo un problema.